6月的杭州，陆陆续续地一直下雨，时而小雨时而暴雨，看着倾盆而下的暴雨，小深想念家乡了。
她从11岁开始离家读书，后面的时光里，在家的时间不超过两年。她一直以为自己是渴望外面的世界的。
但看着雨水拍打着泥泞的地面，刷到朋友圈的野生菌。
她想到了儿时在祖宅老房子种花的墙角。
家乡是有雨季的，暴雨连绵，常常会不停歇地下一两个月，也偶尔放晴，像个不计较哭泣的孩子一样，露出笑容，明媚的阳光洒在地上，蒸发着泥土里的水汽，这时候的土，带着清香味。
小深一直不理解，儿时怎么会一直想啃那堵土墙，因为那味道，她还经常去那个墙角发呆。
离家太久了，久到她在网上购买可食用的土块时才幡然醒悟，她想家了。
对于这种想法她感到很诧异，因为她既不喜欢家乡炎热干燥的季节，也不喜欢暴雨潮湿的雨季。
就像她不喜欢家乡的人和事，甚至是处事的习俗，也不喜欢家里的压抑和繁忙。
在家里时，暴雨会阻挡她们出门干活，但也无法真正休息，因为传统勤劳的母亲哪怕在家也会一直做事情，小深心疼之余，也只能不停歇地找事做，哪怕她很想休息，或者去休息了，内心也会因此受到谴责，也会紧张不安。
所以在家也是不安的。
小深很固执，她喜欢的东西很少，却是都要得到的，不然她是不死心的。
就像她日夜思念儿时墙角的土墙味，在长大之后，离家万里的外地，她也无比思念，不停寻找能代替的味道，墨，土，树这些都有一点记忆中那个味道的影子。
直到，她在搜索可食用的土时，她才发现，自己是生病了。
男友说异食癖需要控制，他说不能再这样了。
小深歪着脑袋思考，为什么要剥夺她这么容易得到又十分强烈的幸福呢？
她知道自己的结症在哪里，知道自己生病了，但，思念总要有个出口吧，毕竟，她放不下对家乡的恨意和别扭。
在工作真正忙起来之前，小深沉溺在爱情的漩涡里，反反复复的撕裂又黏合，在和朋友诉说时。
朋友说“我在网上看到一句话，说我不能理解你们为了爱情要死要活的，我只会因为交不上甲方的方案而哭泣”
那时候，朋友是不能与小深共情的。
但当小深真正放下自我，放弃爱情，投入工作后，她却觉得一开始说这话的人，是悲伤的，是在表达对自己的一种心疼。
因为没有人爱她，就连她自己，都开始忘却自己了。
小深就是这样的，她已经很久没再想过过往了。
那些痛苦的，得不到关注的回忆，她刻意地不去想，只看当下和以后，只相信自己，一直在往前走。
但是真的很累，她都快忘记了，自己是可以要求爱的，她都可以轻易接受被伤害，甚至在一开始，就猜想到了被伤害的结局。
小深越来越无趣了，她像一棵慢慢枯萎的老树，所有曾经的活力与坚毅都消失了，她不再思考，也不再创作，不再渴望被爱。
但是，看到有人幸福着，她麻木的心好像也会疼，会羡慕，为什么她的爸爸这么爱她，为什么她的男朋友这么理解她，为什么她的家庭那么轻松有爱。
家不应该是个连吃饭都是压抑，大家面色铁青，不做交流的地方吗？
爱情不是一种只能自我去理解快乐享受快乐，不能多做要求的关系吗？
父亲不是应该像书上写的，难以亲近，严肃的角色吗？
在她羡慕的念头出来之后，她会立马安慰自己，世间不幸比比皆是，自己已经很好了。
然后内心的羡慕好像成了一种不好的念头。
后来她才明白，为何我们非要向最短的木板看齐来说服自己不去在意，坚强生活呢？
为什么不能向幸运的人，拥有幸福家庭和爱的人看齐呢，虽然没有，但为什么不能羡慕呢？
小深觉得，自己要允许自己不坚强。
以前的自己是不幸，回忆总让她心疼自己，但这种感性，好像与她的灵魂是一体的，是能赋予她生命力的。
所以小深允许自己思念记忆里的个让她痴迷泥土的芳香，也允许自己是个有病的人，只要不伤害自己，大方去做，何必在意异样的眼光呢。
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