我从来不懂她，她就像一只迷路的兔子闯进我生活，闯下一系列麻烦后，眨着她粉色的眼睛，无辜的看着我，让我完全恨不起来。但是事后我会嫉妒，一想到她有可能会用那样的眼神看向别人的时候，我的心会不可抑制的痛，我连那个可怜的有可能都接受不了，我只想把她藏起来，让任何人都看不到她。可是我又非常矛盾的觉得我应该离开她。
早上九点钟，我离开了酒店，我走的时候，她没醒，或许醒了，但是我们都没说“再见”。我是不希望我们能再见，因为我清楚的知道，只要再见，我就再也阻止不了这份感情的走向。我不希望在这个世上有任何能牵动我的人或事存在，我没有大的志向，只想非常平静的过完这一生。
之前看过一场辩论赛，辩题是如果你有超能力让你爱的人爱上你，要不要使用这项技能，正方四辩表示“要使用，带着亏欠去用，去精心的熬制这碗迷药，给你爱的人喝，并小心的守护她，守护这个谎言，直到一生结束，而你却说，你不用，你要把这个技能还给月老，让月老决定，你爱的人爱谁，可是那个人，会对他好还是坏，会爱他还是不爱他，你都无从得知，你那么爱他，怎么能舍得把他交给一个你完全不熟悉的人，你说你爱的理智，很克制，而我要说你爱的好懦弱。”
当时感触颇深，可是如今想想却觉得很悲哀。这世上没有任何一个人，爱的理智过，在非常美好的年纪，他们想的从来只是爱情，却没有一刻是想着爱人的，而到了成家立业的年纪，他们只是带着一系列标准去找一个可以结婚的对象，他们从来没接触过爱人这个领域，所有装深情的人，都不敢碰这碗迷药，他们只是默契的在门口徘徊，并假装自己已经进去了，然而每一个不曾入眠的深夜，他们都清楚的知道自己的懦弱与现实，我也像大多数的他们一样，害怕受伤，害怕世俗，害怕她会成为我的负担，我清楚的知道自己几斤几两，我并不能成为她能依附的对象，不能保证在她发病的时候，无微不至的去照顾她，毫无怨言的等她恢复，再陪她进入疾病的下一个阶段，我做不到。即使爱她到非他不可，我也做不到。我只能保证爱他到终身不娶不嫁。
我在老家无事可做，总在很多个不经意的瞬间想起她，这时我才明白，思念从不是
什么洪水猛兽，思念是一场永不停歇的毛毛细雨，它会一直下，一直下，直到寒意渗入骨髓，才知入骨的相思。我不知道什么时候我会崩溃，或许是看到漫天星星的时候；或许是早上醒来看到满世界的白，才知道自己错过了初雪的时候；或许是病房外的一朵梅花正含苞待放的时候；或许等不了那么久，或许是下一个想你的瞬间。
我一直非常理智的告诉自己，我与她不会有未来，也不会有结果，但是更多的时候，我不能明白我为什么一定要执着于那个未来，那个结果，为什么一定要有个结果，才能承认我爱她这个事实。我为什么不能按照自己的心，去生活，去爱一人，去恨一个人。
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